Разные тосты на любой повод

[01] [02] [03] [04] [05] [06] [07] [08] [09] [10]
[11] [12] [13] [14]

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки!

Предлагаю тост за надежды. Мужчина надеется, что будет зарабатывать кучу денег. Женщина надеется, что она рано или поздно встретит такого мужчину. За надежды! Но если вдруг надежда разбилась, не теряйтесь - соберите осколки. Контора вторсырья примет их. Итак, все-таки за надежды!

"У человека в жизни два основных направления, - заметил один мудрец, - он либо катится, либо карабкается". Что легче? Кажется, первое. Но не торопитесь с выводом. Катящиеся очень быстро утрачивают "жизнь" и преждевременно сходят со сцены. Трудно представить человека, который катился бы, скажем, до 70 лет! А карабкаться можно! Вот наш именинник из разряда карабкающихся. И пусть он карабкается до 100 лет. Мой тост: за самый здоровый вид спорта - за альпинизм!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- Абрам, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- Абрам, мясо привезли?
- Да нет же, начальство приехало.
- А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Два приятеля встретились в обеденный перерыв за чашечкой кофе.
- Как все относительно в мире, - глубокомысленно вымолвил первый.
- Что это тебя потянуло на философские мысли?
- Пятьдесят тысяч, которые я заначил от жены, мне гораздо дороже тех двухсот, которые я ей отдал! Друзья! Выпьем за теорию относительности!

Французский ученый Блез Паскаль в XVII в. говорил: "Я полагаю, что долг человека и в том, чтобы ни от чего не приходить в отчаяние и во всем находить хорошую сторону". Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда старались выполнять этот долг!

Немецкий философ XVIII в. Георг Кристоф Лихтенберг пошутил: "По законам природы у беззубых зверей есть рога. Что же удивительного, если подобное случается и с пожилыми мужчинами и женщинами?" Так давайте же выпьем за "Дирол" с ксилитом и карбамидом и "Орбит" без сахара, благодаря которым мы, надеюсь, никогда не расстанемся с нашими резцами!

В одном средневековом сказании говорится о кубке, который обладал одним интересным свойством: если вино из него проливалось на грудь пьющего, то это значило, что его супруга ему не верна... К счастью или к сожалению, у нас нет такого кубка, но, мужчины, все же предупреждаю вас: не испытывайте судьбу, даже из рюмок не проливайте вино на грудь. Давайте лучше выпьем одним глотком, до дна. Тогда не будет никаких подозрений!

Один царь так любил своего коня, что как-то раз сказал:
- Я снесу голову тому, кто сообщит мне о его смерти! Пришло время - конь умер. Никто не смел сообщить о случившемся царю. Один из конюхов наконец решился и пал повелителю в ноги.
- Ваше высочество, - начал он. - Ваш конь... ваш любимый конь...
- Умер? - воскликнул царь.
- Это вы сами сказали, ваше высочество, я этого не говорил, - ответил сметливый конюх. Выпьем же за смекалку, ибо она иногда помогает нам выжить!

Однажды жена говорит мужу утром.
- Ах, мой дорогой, я видела во сне, что ты купил мне прелестную накидку.
- Засни, душенька, может, ты дальше во сне увидишь, где мне взять денег, - ответил ей муж. Так выпьем же за то, чтобы все наши самые хорошие сны всегда сбывались.

[01] [02] [03] [04] [05] [06] [07] [08] [09] [10]
[11] [12] [13] [14]